אינטימיות, זה הרבה יותר מרק סקס


מה מדהים בכל פעם מחדש?

כאשר אני מדברת על יסוד האינטימיות ב"סודות החכמה הנשית", מדהים אותי כל פעם מחדש החיבור המיידי אל סקס. לרגע, כולן מתמתחות ואנרגיה קלה, של אי נוחות או צחוק של מבוכה קלה מצטרפים למעגל.

אז ניקח נשימה קלה, נרגע ונדייק: סקס יכול להיות חלק מאינטימיות, אבל סקס ואינטימיות הם מושגים שונים.

עם מי יש לנו מערכת יחסים מערכות יחסים סובבות אותנו:

עם בני הזוג שלנו, עם הילדים,משפחה או חברים לעבודה,

עם הספר או המורה והכי חשובה מערכת היחסים עם עצמנו.

בכל מערכת יחסים, נוצרת אינטימיות ברמה כזאת או אחרת, לכן ההבחנה הראשונית שאינטימיות, אינה מבוססת סקס, היא הבסיס למאמר זה.

אז מהי בעצם אינטימיות?

נדמה לי שסקס כולנו יודעים ..(:

אינטימיות היא, תהליך של חשיפה עצמית, באנגלית INTIMACY

בעיני הכוונה העמוקה מאחורי המילה היא : SEE - -IN-TO-ME לראות אותי,

לראות לתוך נבכי נשמתי.

אינטימיות נבנית בשלבים ויש בה רמות שונות. ניתן לנוע במרחב האינטימיות, בהתאם לסוג מערכת היחסים שאנחנו מנהלות. רמת האינטימיות שיש לך אל מול המורה או הגננת של ילדייך, לא תהיה אותה רמת האינטימיות עם חברה טובה או עם בן הזוג

אילו רמות אינטימיות יש לנו?

רמת אינטימיות ראשונה ובסיסית מתאימה להכרות ראשונית ושטחית

היא רמה של ניהול שיחות קלילות וחדגוניות, למפגשים שלא חושפים הרבה עלינו היא מתאימה להתנהלות יומיומית שוטפת.

מה נשמע? מה שלומך? אייך עבר עלייך היום? אייך היה בעבודה וכו'.

רמה שנייה היא מיקוד התקשורת בעובדות לדוגמא:

איך היה היום במשרד?

מעולה.

  • מה עשית?

  • הייתי בפגישה בבוקר, אחר כך ישיבה, יצאתי לצהריים עם רוני ופגשתי את משה...

זוהי רמת שיח "בטוחה" אשר מבוססת עובדות על נושאים כגון ספורט, לימודים, עבודה או מזג האוויר.

רמה שלישית - הבעת דעה

למעשה זהו האתגר הראשון בדרך לאינטימיות עמוקה. אנשים מעצם היותם שונים, יחזיקו בדעות שונות ובנקודה הזאת לעיתים, קשה לנו להיפתח. אנחנו חוששות או לא מרגישות בנוח לשתף ולהגיד מה דעתנו, מהסיבה הפשוטה שזה עלול ליצור חוסר הסכמה, להוביל לויכוחים או מריבות ועלול לגרום לכך...

שאנחנו לא מרגישות בטוחות/לא מוערכות על ידי הצד השני.

מה קורה כשאנחנו לא מרגישות בטוחות?

אנחנו "נסגרות" וחוזרות מיד לשיח ברמה עובדתית יומיומית שוטפת.

אם להביע דעה לעיתים קשה לנו, אז מה בעניין חשיפת רגשות?

להכיר, לזהות ולחשוף את הרגשות מול האחר זוהי רמה נוספת של אינטימיות.

שם אנחנו נפגשות עם הפחד מדחייה. עצם חשיפת הרגשות היא השלה של חומות מגן, שבנינו לאורך זמן רב וגילוי נקודות תורפה.

כאן, בשיח הפנימי בנינו לבין עצמנו עולות שאלות כמו:

ומה יקרה אם יבחרו להשתמש בזה נגדנו? נכון, נרגיש פגועות.

אף אחת לא רוצה להרגיש דחויה כולנו רוצות להרגיש אהובות.

אבל בעיני יש פה טעות תפיסתית.

מי לא הייתה רוצה להרגיש משוחררת?, חופשייה? לא להסתיר דבר, להרגיש קלה בנפש...

המטענים הרגשיים שאנחנו סוחבות, מכבידים לא רק על הנפש, אלא גם על הגוף (בצורת מחלות). נכון, אינטימיות כרוכה בלקיחת סיכון, אבל הרווח בהתנהלות מתוך כנות, אחריות, כבוד הדדי וקבלה, הינו משחרר וטומן בחובו אושר צרוף.

להתנהל באינטימיות ברמה הגבוהה ביותר, זהו יסוד בלתי מתפשר למי שמחפשת אהבת אמת.

מי לא הייתה רוצה קשר זוגי - בו היא יכולה להיות מי שהיא, לחשוף את מה שמתחולל בנבכי נשמתה ולהרגיש בטוחה ונאהבת??

אנחנו כל כך רוצות זוגיות אוהבת ויציבה, לחלוק חיים משותפים להזדקן יחד, אבל האם אנחנו באמת מוכנות לעשות לשם כך את מה שצריך?

אני לא אחדש כשאומר שנפש האדם מורכבת.

מצד אחד, מייחלות לאינטימיות שהיא ברמת צורך בסיסי! כן, אנחנו זקוקות לאינטימיות. זהו צורך לגיטימי, כמו אוכל ומים ואויר לנשימה שהם צרכים פיזיים אמנם, אבל יש לנו גם צרכים רוחניים.

נוכל לשרוד את החיים ללא אינטימיות, אבל לא נצליח להגיע למקומות של צמיחה, התפתחות והגשמה עצמית, לא נאפשר לעצמנו להיות הגרסה הכי טובה של עצמנו.

מה קורה שאנו פוחדות מאינטימיות?

אנחנו בורחות ממנה, כמו מאש!

בדרך כלל הבריחה הזו, מגובה בעובדות וסיפורים שהם כמובן, אמת לאמיתה, מבחינתכן.. אבל לפעמים, צריך להכניס ספק ולערער את האמת המוחלטת, כי היא מגיעה מתוך תפיסת עולם אישית.

זו לא המציאות שמשפיעה עלינו אלא אייך אנחנו "תופסות" את המציאות.

בחוויה שלי האינטימיות התחילה קודם כל ביני לבין עצמי!

אני אשתף אותך בסיפור מאוד אישי שלי

לקח לי זמן להודות בפני אישי היקר ולספר לו אודות הרגשות שלי.

לא מדובר רק במערכת היחסים בינינו, אלא קודם כל ביני לבין עצמי.

נחשפתי לעולם המודעות לפני כ-17 שנה, בסדנא עוצמתית ששינתה את חיי.

בסדנא הכרתי עולם שלם של רגשות שמתחולל בתוכי: כאב, בושה וכעס היו רק חלק מהם והם היו טמונים עמוק בתוכי והשפיעו על התנהלות חיי בצורה לא מודעת.

חלק גדול מאוד מתהליך ההתפתחות שלי היה למעשה בתוך הזוגיות.

אני זוכרת הרבה רגעים של קושי אשר העלו בי רגשות על טראומות מהעבר ועל דברים שהרגשתי במסגרת הזוגיות.

אני מתחבטת עם עצמי-

רוצה לשתף, לא רוצה לשתף, לא יודעת אייך להגיד ולא בטוחה אייך זה יתקבל, מה הוא יחשוב?, לא רוצה להרגיש דחויה, טיפשה ולבסוף מדחיקה ושומרת בפנים.

יש לנו מן כזאת נטייה,לשתף ולספר או יותר נכון לצעוק רגשות רק כ"שהחרב על הצוואר".

החוכמה של שיתוף הרגשות, אני יודעת לספר לך היום, בהחלט נלמדת.

החכמה של ניהול שיח, של כבוד הדדי, בניית אמון ויצירה של תחושת נוחות , כלומר לפעול מתוך רגישות בלי ביקורת ושיפוטיות הן איכויות נרכשות.

כמובן שיש אי הסכמות, אך לצד זאת קיימת למידה שניתן לא להסכים על כל דבר ועניין מה שמאפשר לכל צד לשמור גם על האני שלו ובמקביל ליצור מרחב משותף. זה אפשרי אם יש אהבה ולקיחת אחריות הדדית בהחלט ניתן למצוא את הדרך. חוכמת שיתוף הרגשות, היא כמו שריר, ככל שתתרגלי, זה יהפוך להיות יותר קל.

ככל שהעמקתי במסע האינטימיות שלי עם עצמי,

הכרתי אותי ואייך אני מרגישה, במה אני מאמינה, למה אני מצפה, למדתי, שחררתי והטמעתי נקודת התבוננות אחרת על החיים.

עם השנים האינטימיות העמיקה לרמה הכי גבוהה, שבה אני חושפת את החולשות שלי ואת נקודות התורפה וזאת האמת הנקייה שלי. האמת אשר נאמרת ברגעים טובים וברגעים קשים ואני, חשופה לגמרי.

זה המקום לספר, שהמקום המאפשר שאני הבאתי מתוך התהליך שלי, הדהד לצד השני ובעצם אפשר לו להיפתח ובכך למעשה רמת האינטימיות בנינו העמיקה זה בדיוק מה שקרה. לספר עוד, שהשיעורים האין סופיים שמציאות החיים מכתיבה לנו, ההתמודדות המשותפת ותהליך הצמיחה הטבעי של בן זוגי הדהד אליי- זה בדיוק מה שקרה. ממני אליו, ממנו אליי ובחזרה יש זרימה ותהליך של הפריה הדדית.

אני אסכם ואומר, שתחילתו של התהליך היא לא פשוטה.

וכן, היא מאלצת אותנו להתמודד עם חלקים לא פשוטים בתוכנו. יחד עם זאת, זהו תהליך שווה, שיש בו רק רווח. אתן יכולות לקחת אחריות אך ורק על עצמכן ובעצם כך להוות מודל לחיקוי.

תהיו קשובות לעצמכן, תחקרו את השיח הפנימי שאתן מנהלות עם עצמכן,

(על מה אתן חושבות, אייך המחשבה הזאת גורמת לכן להרגיש, אייך היא משפיעה על הבחירות שלכן ובאופן ישיר על התוצאות בחייכן).

הכבוד והאמת שאנחנו מביאות בהתייחסות אל עצמנו ואל בן הזוג, עוזרת לנו למלא את הצרכים הבסיסיים קודם כל שלנו וגם את של בן הזוג ולהפך.

כשהצרכים הבסיסיים שלנו מסופקים, כשאנחנו מרגישות אהובות, בטוחות,

משמעותיות ומובנות,כשיש לנו את החופש להיות מי שאנחנו ובמקביל יש לנו מרחב משותף אין מה לחפש במקומות אחרים, האהבה והאינטימיות, רק מתעצמים ואגב הסקס, הוא יהיה הכי טוב שהיה לכן...

מירב עזרן אלישקביץ

מפתחת סודות החכמה הנשית

ליצירת קשר לייעוץ או הזמנת מעגל נשים

ניתן להתקשר: 0523-604605